Почему не надо давать непрошенные советы. Размышления о добрых намерениях

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.

Сэм Левенсон

Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так. Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения. Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, - это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения - предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Не давайте советов, если вас не просят. Это верный способ оттолкнуть от себя людей, особенно если совет им не понравится. И вам будет неприятно, что они пропустили его мимо ушей. А им не понравится, что вы их судите, несмотря на то что на самом деле вы просто хотели помочь.Не вмешиваться в чужие дела - значит сохранить доверие. И хотя нам всем нравится узнавать что-то личное, не так уж и здорово, когда кто-то говорит что-то очень интимное о себе. Поэтому занимайтесь своими делами и не лезьте в чужие, даже если вам известно больше, чем нужно.Пусть уважение станет вашим непременным долгом.
. . .

Мы бросаемся словом «уважение», как мячом, но мало кто задумывается о том, что же на самом деле это слово означает. А ведь его синонимы: высоко ценить, почитать и восхищаться. В общем, вы должны относиться к человеку почтительно. Это не значит, что нужно как-то принижать себя и ставить этого человека выше себя. Нет, это лишь означает, что вы должны чтить этого человека и относиться к нему с пониманием. Вы должны считаться с его временем: если он говорит, что ему нужно идти, отпустите его. Не удерживайте его. Если кто-то говорит, что завершит свое дело, сколь бы малым или большим оно ни было, уважайте и не подвергайте сомнению его желание. Не пытайтесь доказать, что это невозможно. Даже не думайте спорить по этому поводу.
Не нравится ответ? Тогда не спрашивайте!
Слишком многие люди сначала изводят нас просьбами ответить на какой-нибудь вопрос или высказать свое мнение по какому-либо вопросу, несмотря на наше нежелание отвечать. А потом, если им не нравится ответ, они обвиняют вас или себя. Может быть, что после этого они уже никогда вас не простят. Чтобы воздержаться от ответа на вопрос, который им не понравится, и избежать проклятия за свой ответ или за свое молчание, будьте дипломатичны. Если вы чувствуете, что человек может очень обидеться, то серьезно подумайте, прежде чем что-либо сказать в ответ.

Все время улыбайтесь
Стоп! Посмотрите и улыбнитесь, продолжайте смотреть и улыбаться! Это лучший способ познакомиться с человеком, который вам нравится. Если кто-то на вас смотрит, улыбнитесь в ответ из уважения. Если человек вас не интересует, пусть эта улыбка будет короткой и беглой, затем отвернитесь. Таким образом вы вежливо даете понять, что обратили на него внимание. Если человек вам нравится, то, независимо от того, кто на кого первым посмотрел, просто улыбайтесь дольше и поздоровайтесь с ним. Если он с вами тоже поздоровается, то у вас есть великолепная возможность завязать разговор и приобрести нового друга. Я со многими людьми познакомилась таким обра- зом, особенно в аэропортах, и многие из них впоследствии стали моими близкими друзьями.
Естественно, вначале вам может быть неловко так себя вести. Но со временем это войдет у вас в привычку. Очень хорошую привычку, смею вас заверить.

Вербальная самозащита
Лиллиан Гласс

Почти каждый из нас давал советы в своей жизни кому-то по поводу чего-то или кого-то. А иногда даже расстраивались по поводу того, что человек не последовал нашему совету. И мы, и те, кто советует нам, всегда хотим как лучше, как виднее и т.д. Также вокруг нас очень много полезной и бесполезной информации с тысячами умных фраз и советов, начиная от книг и заканчивая дорогими консультациями профессиональных экспертов.

Возникает вопрос: почему же не все советы работают и стоит ли вообще давать советы? Почему вообще вредно давать советы?

1. Не все советы одинаково полезны. Очень часто конкретный совет был полезен и круто изменил жизнь конкретного автора совета, но он может быть абсолютно не нужен другому человеку. Во-первых, потому что все люди разные – по образованию, типу темперамента, характеру. Во-вторых, не всегда вас или кого-то другого просят дать совет, а раз так, данный совет может только раздражать, поскольку любой адекватный человек знает лучше или думает, что знает лучше, что ему нужно. А значит, ваш совет – это пустая трата времени и энергии.

2. Вторая причина – это нехватка воли у человека, которому данный совет был дан. Очень часто, советы прослушиваются, но человек продолжает жить так, как и жил. Ему так проще и нельзя сказать, что он не прав. Каждый сам определяет насколько он готов что-то менять в своей жизни – привычки, мышление, выйти из зоны комфорта и так далее. В итоге человек, прослушав или прочитав совет, забывает о нем…и через время ищет ответы вновь, надеясь найти более подходящий рецепт для решения его проблем. Истина проста: если выполнить хотя бы часть советов, данных в книге или на консультации, жизнь возможно, и изменится. Но главное, нужно начать что-то делать.

3. Третья причина – советы просто не сработали. Бывает так, что получив тот или иной совет, мы начинаем с жаром выполнять действия, рекомендованные нам советчиком, но оказывается все зря. Причина здесь в излишнем фанатизме и пылкости, с которой человек пытается что-то изменить сразу и навсегда.

4. Четвертая причина- недоверие к искренности мотивов человека, который дает нам советы. Получив совет, часто наоборот человек, закрывается в себе. Именно поэтому профессиональные психологи и психотерапевты не дают советы, особенно если их об этом не просят. Как правило даже обычные бытовые советы могут задевать чувство собственного достоинства человека, которому даются они. Получается как бы отношения «я –умный, а ты –дурак», но а дураком естественно быть никто не хочет. Даже если вас просят дать совет, прислушайтесь внимательно, возможно, человеку вовсе не нужен ваш совет, потому что он для себя все уже решил. Что ему может быть нужно, так это понимание, участие, поддержка и сочувствие. Если ваш совет будет кардинально отличаться от его точки зрения, будьте готовы к тому, что это может причинить ему еще большую боль. Кроме того, часто бывают ситуации, когда человеку, лучше что-то решить без советов, чтобы следующий раз, в похожей ситуации, он уже мог сам сориентироваться, как для него будет лучше.

5. Пятая причина – многим думается, чем больше знаешь и читаешь, тем делаешь себе хуже. Прежде всего потому, что это только теория, а нужно еще уметь все применять.

Что же мешает внимательно слышать друг друга, адекватно воспринимая советы?
1. Команды и приказы, данные в совете. Они всегда носят негативный оттенок. «Ты должен…» Вопрос кому и почему вообще должен?
2. Угрозы и предупреждения. «Если ты еще раз так поступишь, то пеняй на себя…»
3. Нравоучения, мораль, проповеди. Они нагоняют тоску и скуку, позже агрессию и чувство вины.
4. Готовые решения и советы. «Будь я на твоем месте, я бы…» Вот будьте на своем месте и давайте себе советы. У каждого свое место. Такие маневры дающего советы однозначно раздражают.
5. Нотации, доказательства, выводы. Они могут вызвать месть и борьбу. Также сюда относится критика, обвинения и выговоры «Все из-за тебя», «Вечно ты…»
6. Оценочная похвала. Гораздо правильнее не говорить просто слово «Молодец», а сказать «Я считаю тебя…Мне нравится….»
7. Интерпретации и догадки. «Небось опять налажал…» Или «Вот я говорила тебе, а ты…»
8. Расследование и выспрашивание подробностей
9. Уход от разговора и отшучивание.

Бывает также так, что слушая того или иного человека, вам очень хочется дать совет ему. Прямо нет сил себя сдержать, особенно если вы эксперт в какой-то сфере жизни. На первый взгляд, что тут плохого? А если заглянуть глубже, то окажется, что и советчику бывает выгодна сама роль дающего советы. Прежде всего, она дает значимость и ощущение собственной нужности и важности. И таким образом, советчик показывает свое превосходство и то, что он ВЫШЕ того, кому он дает советы. Последний в свою очередь становится беспомощным, менее значимым и опытным.

Поэтому, если вы хотите кому-то дать совет, вспомните о том, что таким образом вы лишаете человека своей инициативы, заставляя его думать, что сам он мог и не справиться с ситуацией, преуменьшая его способности и таланты. Запомните: любой совет дается исключительно основываясь на опыте советчика, но этот опыт может не иметь никакого отношения к другому человеку. Кроме того, дают советы те, кого чаще всего об это не просят и не спрашивают.

Также, если человек, все-таки последовал вашему совету, и у него возникли трудности, кого он будет обвинять в первую очередь? Правильно, частично ответственность будет лежать и на вас.

Что же делать, если вы очень искренне хотите кому-то помочь? Прежде всего, не принижайте чувство достоинства того человека, c кем общаетесь, и второе, лучше все-таки, чтобы человек сам пришел к какому-то выводу в процессе разговора с вами. Найдется очень мало желающих воспользоваться готовым советом. Такова природа человеческая, потому учимся мы больше на своем опыте, чем на чужом.

Берегите себя и будьте счастливы!

Люди любят решать задачи: головоломки, загадки, математические уравнения и чужие проблемы. Когда друг приходит с проблемой, мы практически инстинктивно стремимся её решить. Принято думать, что мнение человека, не вовлечённого в ситуацию, предлагает свежий взгляд на вещи и способно открыть новые перспективы в сложившихся обстоятельствах. Так почему же иногда кажется, что совет, который вы с такой заботой предлагаете, вовсе не нужен человеку, который за ним пришёл?

Вспомните, когда последний раз, вы были расстроены и хотели кому-то пожаловаться. Чего вы на самом деле хотели: чтобы этот кто-то решил вашу проблему или чтобы вас выслушали? Обычно когда человек жалуется на что-то, он ищет поддержку и подтверждение, что его чувства имеют право на существование. Люди редко пользуются чужими советами (сколь бы разумными и исполненными заботой они ни были), потому что не хотят терять контроль над собственной жизнью и стремятся самостоятельно принимать решения.

Что же делать, когда человек жалуется на трудности? Рассмотрим пошаговую «инструкцию», как вести себя ситуациях, когда у вас просят совета.

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ

Представьте, что друг говорит, что ему не нравится его работа, и он не знает, как быть. Можно дать совет о поиске новой работы или получении второго образования. Можно предположить, что выдалась тяжёлая неделя, и дело не в работе. Это всё звучит разумно. Но что по этому поводу думает ваш друг?

Вы не узнаете, если сразу броситесь советовать. Не спешите. Первое, что нужно сделать – получить больше информации. В чём конкретно заключается проблема?

«Что именно тебя не устраивает в твоей работе? ».

Если он скажет: «Мне нравится работа, но график просто ужасный », то сразу можно отказываться от советов «попробовать себя в другом деле » или «получить второе образование ». Проблема не в самой работе, а в графике.

Но даже тогда, когда у вас есть более детальное понимание проблемы, не нужно пытаться её решить. Чтобы помочь человеку выговориться и в процессе общения найти решение, продолжайте задавать вопросы. Можно спросить: «Какой график тебе бы подошёл? » или «В такой профессии возможен другой график? ». Таким образом можно помочь человеку добраться до ответов, которые он уже знает, но пока не видит или не может сформулировать.

ПОДЧЕРКНИТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ

Другой способ правильно (не) давать советы – обращать внимание на положительные стороны ситуации. Представьте, что друг высказывает сомнения по поводу того, стоит ли ему на работе просить прибавку к зарплате. Вместо того чтобы давать прямой ответ, внушите ему уверенность, чтобы он смог найти тот вариант, который его устроит. Он лучше вас понимает себя и ситуацию на работе, и только он сможет определить лучший сценарий развития событий. Вы можете указать на его положительные качества, например, сказать: «Я знаю, что ты трудолюбивый » или «Ты уже давно работаешь, и, возможно, хочешь расширить спектр обязанностей ». Будьте осторожны с рекомендациями, потому что, если он последует вашему совету, и всё пройдёт плохо, он запомнит, кто его «надоумил». Хочется помогать близким людям, и это понятно, но когда речь заходит об их жизненном выборе, они должны сделать его сами.

ОБСУДИТЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ

Давая совет, можно ненарочно отвадить человека от решения, с которым он почти определился. Открытое обсуждение гипотетических путей решения поможет этого избежать: это позволит человеку рассказать о варианте, к которому он склоняется, а вам – воздержаться от продвижения идей, которые идут вразрез с ним.

Представьте, что друг жалуется на трудности семейной жизни, рассказывает о ссорах с супругой. А вы начинаете расписывать, что лучше закончить такие проблемные отношения и найти кого получше. Но что, если он замалчивает тот факт, что не хочет развода? Своим предложением вы можете оттолкнуть друга: он будет знать, что у вас негативное представление о его семье (несмотря на то, что он сам способствовал его созданию). Советы в любви – самые опасные. Лучше помочь человеку определить, чего он хочет на самом деле. Задайте вопросы, позволяющие ему увидеть: «Каково для тебя было бы остаться, каково было бы уйти? ». Предлагая рассмотреть разные варианты, вы приближаете его к принятию решения, не ставя себя в неловкое положение.

Трудности ближнего могут вызвать у вас воспоминания о похожих проблемах в вашей жизни. Поделитесь опытом! Это поможет вашему другу понять, что происходящее с ним – это нормально.

Главное – не заиграться и не перевести разговор на себя. Вы делитесь опытом, чтобы показать другу, что он не одинок, а не для того, чтобы выговориться и решить свои проблемы за счёт этой ситуации. Для этого лучше дождаться более подходящего момента, когда ваш собеседник не будет поглощён мыслями о своих трудностях. Пока просто вкратце опишите свою проблему и выбор, который предстал перед вами. Объясните, как вы определились с решением, и какие последствия это имело. Но подчеркните, что это был ваш выбор – он не универсален и не является панацеей, а сработал (или не сработал) только в вашем конкретном случае.

Представьте, что друг спрашивает, стоит ли ему увольняться. Если вы не готовы содержать его, не стоит делать выбор за него. Можно упомянуть, как обычно поступаете вы, например: «Я всегда сначала нахожу новую работу, а потом уже увольняюсь ». Это только ваш опыт, вы не намекаете, что нужно поступить также, но рассмотреть такой вариант можно.

Оригинальная статья :

Jennifer Artesani, How to (NOT) give advice. Psyche Central, February 9, 2017.

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович

Ключевые слова: плохие советы, советы, как давать советы

Фото на превью: Onproperty

Фото в тексте: Ethicsalarms

Все родители делали то, чего говорят своим детям не делать. Так они и узнали, что это делать не надо. (Д Мур).
До чего же я люблю давать советы. А Вы — нет?

Побороть желание высказывать непрошенные советы не так-то просто. С точки зрения советчика:

1. Я это делаю с добрыми намерениями;

2. Я стараюсь быть хорошей;

4. Мне кажется, что мой опыт может предотвратить большую ошибку;
———-
Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)
———-
5. Вмешаться — мой моральный долг.

Таким образом, люди, которые дают советы — это хорошие люди. Они искренне хотят помочь окружающим избежать неприятностей. И промолчать совершенно не могут.

Это обычное проявление психологии человека: «со стороны виднее». Часто действительно виднее.

Советчики делятся на несколько категорий:

1. Совет дает человек, который никогда ЭТО не делал, но имеет мнение и знает все на свете. Советы такого человека пропускаем мимо ушей, поблагодарив.
———-
Давать советы все не прочь, не зная, как себе помочь. (С.Брант)
———-

2. Совет дает умудренный опытом и жизнью человек, искренне считающий, что его наставления имеют целительную силу.
———-
Ненавижу советы — все, кроме своих. (Д.Николсон)
———-

3. Люди, которые прожили жизнь, переживают, мыслят и никому не дают советы т.к. знают, что они никому не нужны. Они отзываются только на просьбы о советах. Они действительно могут изменить жизнь человека в лучшую сторону.
———-
Человеку, который достаточно умен для хорошего совета, обычно хватает ума не давать советов. (Иден Филлпотс)
———-

4. Люди которые в ущерб своей жизни служат богу, другим людям, считая, что это их предназначение.
———-
Людям, не слушавших советов, нельзя помочь…(Б.Франклин)
———-

Однако проблема в том, что под лучами чужой мудрости большинство людей чувствуют себя неловко и глупо. Да и настойчивость наставника часто кажется невоспитанностью, манипуляцией. «Слушай, если бы мне было интересно твое мнение, я бы спросил».
———-
Совет подобен касторке: его довольно легко давать, но чертовски неприятно принимать. (Б.Шоу)
———-
Ничего люди не принимают с таким отвращенем, как советы.(Д.Аддисон)
———-

Дать мужчине непрошенный совет — все-равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут вегда и во всем справиться сами. (Джон Грей)

Чем больше уважения мы будем проявлять друг к другу, тем больше нас будут уважать и чаще прислушиваться к советам. И, возможно, сами просить о них. А мы не будем чувствовать себя неважно от того, что никто не хочет общаться с нами. Мы ведь так старались..

———-
Люблю давать советы и очень не люблю, когда их дают мне.(С.Бернар)
———-